domingo, 23 de setembro de 2007


não é as vezes, é quase sempre que eu sinto falta de acordar as 8h todos os dias e chorar desesperadamente pensando que a minha família me abandonou. e logo depois de choros e gritos, ver a vó a parecer na janela da casa ao lado e dizer: calma, guria...tua mãe ta tomando mate aqui em casa. é, eu era feliz e não sabia. era feliz com uma vida mais simples e sem todas essas mordomias que tenho hoje. sei que eu seria uma aluna mais aplicada, seria mais segura, teria uns quilos a menos e meu cabelo ainda teria a cor natual. tantas coisas seriam diferente...tantas pessoas seriam diferentes. novamente a nostalgia...eu seria mais forte se tivesse a mariane do meu lado, mas seria menos porque não teria a lorena. uma contradição total. mas não seria tão necessario ser forte como é agora...porque NADA seria igual, logo eu iria ser privada de certas coisas. a vontade maior mesmo é de nunca ter nascido...uma revolta total. mas já que estamos ae né? vai empurrando com a barriga...mas não é isso que eu quero pra mim. eu tenho pai, tenho mãe e tenho irmão...tenho amigos dos quais não tenho reclamações, tenho uma casa em boas condições, comida na mesa todos os dias, saúde pra dar e vender, e até que um lado financeiro bom. olhando assim parece até que eu reclamo de barriga cheia, e sabe que eu concordo...em termos, claro. "de que vale uma vida sem amor?" amor eu tenho de sobra, mas de que adianta ter-lo, dar-lo e não receber-lo? amor daqueles que eu citei no outro texto. amor de homem e mulher. chega a dar raiva o tanto que eu amo, o tanto que eu me engano....e o que eu mais queria era dar um basta nisso tudo, mas a esperança em mim jamais morre. alias, já morreu a tempos, mas algo me prende a tudo isso...e sei lá...que passe mais uma semana e que seja o que Deus quiser.

a foto só faz parte de um desejo. deve ter algo ou tudo a ver com o texto.
mas ninguém precisa entender...até porque ninguém lê isso.

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

depois de você os outros são os outros e só...

hoje me deu vontade de registrar tudo que se passou durante seis meses de convivência. bom, seis meses de conversas bestas, de assuntos sérios, de sonhos, de planos, de amizade, de carinho e de muito amor. é, eu conto desde a nossa primeira conversa, porque foi realmente o começo de tudo. e tu ta cansado de saber o quanto agradeço por tu ter entrado na minha vida. passamos por maus bocados, vários obstáculos e dificuldades. mas estamos aqui firmes e fortes, mais do que nunca. te apoio em tudo, sabes que pode confiar em mim sempre, assim como eu sei que posso tudo contigo. não imagino mais minha vida sem tudo que passamos, sabe? gosto de lembrar de tudo antes de dormir...mesmo que isso seja vivido por uma tela de computador, eu sei que ta no coração. me lembro de cada detalhe, de cada sorriso que me fizestes dar, de cada lagrima que escorreu de meus olhos, de cada msg enviada, de cada palavra, de cada música, de cada sonho, de cada suspiro, de cada desespero, de cada preocupação, de cada saudade, de cada bobeira, de cada desabafo, de cada ajuda, de cada segredo, de cada conversa, de cada discussão, de cada pedido de desculpa, de cada orgulho teu, de cada silêncio, de duvida, de cada medo...lembro de absolutamente tudo. é incrível o modo que me dominas, que me enches, que me enciúmas, que me lembras, que me sentes, que me conheces, que me entendes, que me completas. parece tudo meio esquisito, meio impossível...ok, pra mim nada é impossível mas todos vêem isso tudo como impossível. não importa se é de longe ou de perto, o que importa é que saibamos que é de verdade e que sempre vai ser. pois passe o tempo que for, aconteça o que acontecer, tu sempre será o mais lembrado. nunca vou esquecer da minha única certeza...vou levá-la sempre comigo e contigo. sabe aquela coisa de “já era neguim?” pois é...eu tentei ser formal, tu viu. me esforcei pra caray, mas não consigo (: e pra que ser formal não é mesmo? foda-se ;x hahahaha lembra que desde o começo eu dizia que tu era uma puta obra do destino na minha vida? pois é...esse destino se mete bastante entre nós...nos faz brigar, nos desentendermos. as vezes eu chego a te odiar de verdade, mas passado uns cinco minutos e eu já te amo mais. chega ser até engraçado e daria uma bela novela mexicana. esses seis meses foram os mais intensos da minha vida. tu fez uma transformação em mim, me mudou completamente e me fez mudar todos os conceitos sobre amor que eu já tive. tu foi o livro mais interessante que eu li, o filme que mais prendeu minha atenção e a novela que eu mais acompanhei *--* (pode fala que se não fosse brega, seria profundo hahaha) eu nunca senti tanto ciúmes de alguém assim, eu nunca me preocupei tanto, eu nunca confiei tanto, eu nunca me entreguei tanto...foi, és e sempre será o único em inúmeras coisas. sei que quase nada do que eu disse aqui é novidade, que quase nada te surpreende...mas é assim. “te amo” ta escrito na minha testa mesmo hahahaha valeu tudo o que aconteceu, cada coisa que passamos...obrigada por ter feito tudo desse jeitinho e nos trazer ao que somos hoje. porque antes de tudo te considero um amigo. obrigada pela paciência, pelos foras, pelas patadas, pelas indiferenças, pelas preocupações, pelos mimos, por todas as palavras, por tudo que fizestes, por confiar em mim, por me fazer te sentir aqui comigo sempre, por ter me apoiado sempre que eu precisei, por me entender, por me respeitar, por ter medo de me machucar, por cuidar de mim, por achar graça das minhas besteiras, por ter conquistado minha mãe :P , por rir comigo de certas coisas, por ter ficado ao meu lado o tempo todo, por preservar nossa amizade, por me fazer amar dessa maneira, por me fazer sentir carinho, por me fazer uma pessoa menos orgulhosa, por ter feito esquecer dos outros e só lembrar de ti, pelos sonhos, por me ajudar em tudo, por me surpreender quando menos eu espero, por me dar motivos pra ficar (minha razão, lembra? ;; quem diria...se tornou mesmo minha razão...macumbeiro! colocou meu nome na boca do sapo foi? magia negra? hahahaha)...ah, obrigada por tudo. por absolutamente tudo. eu sei que eu falo de mais, que eu repeti um monte de coisas, que eu te pertubo muito, que eu sou chata, que eu do umas mancadas, que eu te irrito, te enojo e tudo mais, MAS É PORQUE EU TE AMO *---* e isso não tem fim ok? tudo irá se realizar e eu sempre estarei ao seu lado. por mais seis meses, mais seis anos, mais seis séculos...te juro!

espero que TUDO seja recíproco.

domingo, 9 de setembro de 2007

só um desabafo aqui. tudo bem que isso é um fake(mascara), mas as mascaras são usadas para mostrarmos quem realmente somos e não inventar outro personagem. pelo menos ao meu ver e entender. o jeito maluco, totalmente entregado, ciumento, medroso, escandaloso, é o meu "verdadeiro eu". aqui eu amo sem vergonha, aqui eu não devo satisfações, aqui eu falo o que tenho vontade, aqui eu faço o que me convém. mas aqui eu também me indigno. sim, como pode haver pessoas tão sinceras e amigas, e ao mesmo tempo existir tanta gente falsa, aproveitadora, mentirosa...isso realmente é um desabafo, que provavelmente ficará aqui por alguns minutos ou no máximo um dia. acho ainda me indigno porque tenho umas 4 ou 5 pessoas aqui que são tudo que eu esperava, e conviver com certos tipinhos realmente me assusta. assusta por causa do que me desperta...me desperta um sentimento de dó sabe? tenho pena de pessoas que são assim. que acham que estão por cima, que estão crescendo sendo assim e na hora que leva o tombo, se quebra. pouco me importa se tu ri da minha cara, se tu gosta de usar "meu nome" em vão por ai, se tu acha que eu me importo com a tua vida...pena! já disse que o que eu sinto é pena. lendo tudo isso pode parecer que eu sou um anjo e que não tenho maldade nenhuma, mas não se engane...PALAVRAS SÃO APENAS PALAVRAS (y) mas não duvide também. sei ser tudo na mesma proporção e costumo me classificar como "espelho"...só vou refletir o que tu es comigo. é a lei da vida..."ação e reação". não pense que com risos irônicos e risadas da minha desgraça vais me afetar. o que acontece comigo só interessa a mim e as pessoas que eu ESCOLHI para ficarem do meu lado. mas se quiseres saber...sou muito feliz com tudo que tenho, tanto na vida de fake, quando na minha vida real...que são exatamente a mesma. amo e sou amada em todos os sentidos, isso já me basta. quem eu preciso eu tenho e o que eu quero eu consigo :)
pra mim seria mais fácil ignorar tudo sabe? mas não sou daquelas que dorme com vontade de fazer as coisas. já que não está ao meu alcance fazer, eu falo e eu sei que tu vai ler tudo, até o final e a carapuça vai servir HAHAHAHAHA. é, eu também sei rir da cara dos outros.

quinta-feira, 6 de setembro de 2007

"amor amigo"

é, ultimamente eu ando ouvindo bastante essa musica. 8 vezes ao dia, pelo menos. ela não tem muito a ver com tudo que se passa comigo, porque eu nunca vi o rosto. mas sei que a vida é cheia de obstaculos. só meu coração que não foi curado, e nem quero que seja. tenho necessidade de amar e vou amar até quando é pra ser.
eu gosto e desgosto das palavras. elas são complicadas de se lidar, ambiguas(?) ao interpretar. mas só elas podem revelar sentimentos quando não se é possivel olhar nos olhos.
eu faço planos, eu sonho, eu desejo...não sei se é bem assim que a banda toca. mas por enquanto o publico não reclamou. não sei de mais nada, só sei que te quero a cada dia mais e tenho medo de mim mesma por isso. é dificil te entender, escutar teu silêncio e logo depois ver palavras 'escondidas' trasbordado a minha frete. é muita informação pra um coração só, mas ele aguento tudo até agora e não irá desistir nunca. não sei ao certo se ainda moverei todas as palhas, mas estarei pronta pra te ajudar a move-las.
"Parece que eu finalmente posso descansar minha cabeça em algo real"
tomara...porque só falta isso pra mim descançar a minha também. não sabes o quanto desejo que tudo sera real e que se torne concreto. te espero desde sempre até o sempre. é muito estranho tudo isso, desde o começo foi...mas deve ser isso que me faz te amar, te querer mais a cada dia. mais uma vez eu cuspindo palavras inutilmente, só pra tirá-las de mim e sei lá, talvez me sentir mas leve com isso. não sei o que pensar, não sei o que dizer, não sei o que posso escutar, não sei o que posso ver, não sei o que pode acontecer, não sei o que esperar...mas mesmo assim continuo aqui. vai ser assim até o fim, e nada mudará isso. quero um dia poder ter todas as respostas e quem sabe até saber o teu nome completo.

te amo;

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

como podemos sentir medo de perder algo sem ao menos ter? não entra na minha cabeça isso, e nunca vai entrar. não entendo e queria que tu me desse as respostas!

não entenda. isso foi só um desabafo, já que não tenho como falar.
e digitar é bem menos desagradavel HAHAHA (?)

sentimentos

procuro explicações. encontro perguntas. e na lixeira eu vejo o sentimento que foi regredindo pouco a pouco, sem que eu recuperasse e ainda menos notasse. mas acredito que seja possível você restaurar o meu, e eu, o seu. é quase impossível não buscar culpados. talvez seja o destino mesmo a principal causa de toda essa dramaturgia. ou então a tua indiferença juntamente com a nossa falta de contato constante.
teve início, meio e outro meio. mas ainda não teve fim. este pode ter um "final feliz". e eu vou mover todas as palhas que tenho para acontecer isso.
imagem virtual, pensamentos, sentimentos, mais sentimentos e tudo que nos envolveu foi bom. pra mim e pra você. eu sei.

(as palavra bonitas são do Alysson, mas eu estraguei uns pedaços.)

terça-feira, 4 de setembro de 2007

deveria ser pecado gostar tanto de uma pessoa. digo, "uma pessoa" além dos teus pais ou o melhor amigo. é...amor entre sexos opostos sem nenhum grau de parentesco ou amizade. além da amizade, porque um grande amor surge de uma grande amizade. ponto negativo pra quem acha que existe amor a primeira vista. existe atração, paixão e até tesão, mas amor não. e nem que me provem ao contrario. pois é, se eu bater a cabeça na parede é capaz até de raxá-la, e raxaduras não são boas. qualquer tipo de raxadura não é boa. aquelas que aparecem na parede da sala, as que aparecem na amizade, no namoro e em qualquer outro tipo de relação.
- amor, me diz o que sentes...
- não, outra dr não!
o que custa dizer o que sente? palavras não são nada, concordo. mas concorde comigo que elas possuem um efeito poderosíssimo. claro que nos dois sentidos...no bom e no ruim. mas se é para o sentido do bem, porque não? um "eu te amo" muda o dia de uma pessoa. um "eu senti saudades" faz nos sentir importante.
e me pergunto...porque mendigar tanto? a uns meses atrás eu saberia o que falar a respeito disso e até hoje sei. quer que eu fale? mendigar não é necessário! obvio não? nenhum tipo de mendigagem (?) é necessário. só que tudo muda e hoje vou contra a tudo que as pessoas consideram "certo", "desnecessário" e "ético". foda-se...sim, foda-se! e não peço perdão pela maneira de falar.
amor, o amor cega. e eu me encontro cega, surda, muda e sem pudor nenhum! já não obtenho resposta, não recebo um "golpe de misericordia" e fico aqui, como sempre, a ver navios. cuspi mais...e dessa vez foi escarrado. o sono me consome desde cedo, mas agora tenho que me render. querido diario, boa noite...hahahahaha! acho que isso aqui tá sendo meu melhor amigo.
pois então, hoje eu vou sonhar a mesma coisa das outras noites...aquele rosto indefinido, as vontades se realizando e eu acordando no meio da madrugada, te pedindo atenção e recebendo o mesmo de sempre em troca.
é, eu te amo e isso já tá mais que estampado na minha testa.

parece coisa forçada, mas a chuva realmente cai lá fora e faz barulho na minha janela. foi só mais uma daquelas inúmeras chuvas de verão que tem caído por aqui nos últimos dias. tudo bem que nem é mais verão e que faz um friozinho ali fora, mas eu sempre achei essa cidade estranha. a cidade, o clima, as pessoas...tudo. isso deve ter algo a ver com a minha vontade de nunca ter saído da minha casa. mas ai me vêem aquele monte de perguntas na minha cabeça. nada seria assim se eu nunca tivesse saído de lá. é, talvez eu nem teria um computador e nem estaria aqui ocupando meu tempo escrevendo tudo isso. mas também não teria conhecido as pessoas que me cercam hoje e não ter um computador nessas horas, em pleno século XXI, não seria nenhum pouco legal. mas ainda teria a minha melhor amiga, aquela de infância mesmo, ao meu lado e também teria a casa da vó ao lado, com o colo quentinho, com a possibilidade de fuga e um bolo de chocolate. só que não teria talvez, nem um celular e uma tv a cabo para me ocupar. mas pera ai, sem o computador eu não teria as minhas amizades virtuais e não poderia fazer os trabalhos da escola. tá, existem bibliotecas sim, mas as amizades não seriam as mesmas. eu poderia ter brigado com aquela minha amiga antes mesmo de completar 10 anos e hoje em dia não seriamos mais nem vizinhas, como era a uns 5 anos atrás...mas concerteza ainda teria a vó ali do lado. nostalgia, nostalgia, nostalgia...até a chuva já parou.
egoísmo da minha parte, mas espero que ninguém leia isso. não tem um motivo pra isso. mas como ninguém vai ler não será necessário dar explicações. acho que era de uma coisa dessas que eu estava precisando...um troço de feito de HTML(?) onde eu possa escrever minhas agonias, alegrias, tristezas, saudades e tudo mais que me der vontade. e acho que esse monte de palavras cuspidas já tá no fim.